Самое главное во время занятия любовью – не захрапеть громко. А то мужчины обижаются. Он, понимаешь, пыхтит, трудится, а тут такой облом…
***
Мужчинам не понять вкус спермы. Вот оральный секс они любят. А попроси их сцедить с себя, любимых, и самим выпить? О, сразу какие глаза сделали! Это ж ни боже мой! Это ж извращение!
То есть, как самим в нас пихать невесть что – это в порядке вещей. А побыть на нашем месте…
Эх, мужики, мужики…
У каждого из нас, как известно, свои тараканы в голове. У женщин больше. Потому что у мужчины всего два. Секс и еда. Можно в обратном порядке. Иногда добавляются посиделки с друзьями. Приравнивается одновременно к еде (потому что какая посиделка без пива) и к сексу (общение с друзьями – это латентный гомосексуализм).
У женщины тараканов больше.
Причем на каждую мысль – сразу по несколько.
Соблазнить или соблазниться? А если соблазнить, то просто так или с коварной целью? А если отказать, то так, чтобы сразу отвял или пусть мучается? А если мучается, то сильно или нет? А если нет, то не уродлива ли я? А если уродлива, то почему так все остальные пялятся, а этот проходит как мимо пустого места?
Скотина.
Мерзкий мужлан.
Бесчувственное бревно.
Придется отдаться. Пусть потом жалеет, падла, что я не его навечно!
Женщина с тараканами сексуальна. Потому что когда тараканов нет – фантазия исчезает. А когда нет фантазии – женщина блекнет.
Пойду разводить тараканов дальше.
***
Кто лучше в постели филолог или сантехник?
Филолог, конечно, начитаннее и подкован теоретически.
Но сантехник зато не разменивается на разглагольствования и молча делает свое дело.
С другой стороны, филолог более утончен…
Однако слесарь более практичен.
Тем не менее, филолог умеет обаять…
Но сантехник знает, что женщине хочется банального животного секса…
Вывод! Сначала филолог, потом сантехник! Можно в другом порядке!
Но – оба!
***
Папуасы не гордятся своими секс-достоинствами.
А должны! У них длиннее, чему среднестатистического самца хомо сапиенс. Но не гордятся. У них это норма. Точно так же, как жители, живущие возле Ниагарского водопада, не напрягают голос, чтобы услышать друг друга. Привыкли к шуму.
А папуасы привыкли к длинным членам.
И папуаски тоже.
А мы не привыкли.
Отсюда мораль: нам еще очень далеко до папуасов.
***
Пение во время секса … способно серьезно озадачить мужчину. Особенно если в самый кульминационный момент петь что-нибудь революционное.
Хит парад моих личных пристрастий выглядит так.
Прелюдия.
Это когда он только начинает ласки. Тут нужно что–то особенно подстегивающее мужчину. «Солнечному миру – да!да!да! Ядерному взрыву – нет!нет! нет!» На слове «нет они обычно тормозят». Неплохо затянуть что-то народное. «Летят утки и два гуся». Медленно так и печально…
Начало активных действий.
При ведении члена я предпочитаю петь что-то, связанное с входом-выходом. Например «Открывайте, поскорей, козлятки, дверь». Или «Не ломись ко мне в окно, все равно скажу одно: уходи, постылый, прочь и не порть с любимым ночь». Эта песня особенно хорошо действует.
Убыстряющиеся движения.
О, ну тут целый список. «Постой, паровоз, не стучите колеса». Потом «И все бегут, бегут, бегут, а он им светит». Что еще… «Стой! Не пропустим врага за родную границу». Очень актуальная песенка – «Ежегодно сорок две минуты под землей – туда сюда, сюда туда».
Ну, и наконец экстаз. В этот момент надо ОЧЕНЬ громко и печально тянуть похоронный марш.
***
Величайшее мужское заблуждение
Ты считаешь, что это ТЫ меня трахаешь? Как ты ошибаешься, мальчик! Это Я тебя трахаю.
Во-первых, не согласилась бы я на секс, ты бы уныло сидел в ванной и удовлетворялся ручным способом.
Во-вторых, это ты меня долго уламывал, а не я тебя. Хочу – дам, хочу – не дам. В-третьих, мне достаточно громко зевнуть во время полового акта, чтобы у тебя все упало.
В четвертых… Ладно, этого пока достаточно.
Мужчины, забудьте о том, что вы кого-то покоряете. Это величайшее заблуждение.
Инвина Веритасова
Источник cтатьи: Инвина Веритасова
Предыдущая статья
