Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной.
Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история.
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
За годы советского атеизма церковные праздники приобрели черты языческих обычаев. И главный обряд – накрасить яйца и освятить куличи на Пасху. Ну и потом стукнуться крашеными яйцами – чье крепче! И поиметь некую материальную прибыль. По правилам, можно забрать себе разбитое пасхальное яйцо оппонента. Если в мегаполисах эти традиции уже подзабыты, то в небольших городках они блюдутся свято. В маленьком поселке рядом с оживленной трассой, где из живых предприятий осталась только магазин, заправка и автомастерская, один мужик основательно готовился к Пасхе. Будучи неплохим автослесарем, и по совместительству, токарем, он точно знал, из чего будет его пасхальное яйцо. А именно - из стали! Поскольку на работе у него всяких ненужных железок было полным-полно. Стальная заготовка уже лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники. А умения ему было не занимать. Затевался этот прикол ради добычи закуси для одной спевшейся компашки, с которой слесарь справлял все праздники. Пасха не была исключением.
Мужчина шел вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"... Мужчина хмыкнул и сказал:
Картина маслом: я, такая вся из себя леди, иду обедать в буфет, несу в руках треугольную коробочку с клубничным молочным коктейлем "НА ЛУГУ".
Забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: - В один меньше сахара, пожалуйста.
Семейная пара решила отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!
Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова — на — Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента — римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.
У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой. Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Вот муж мой, я хочу сказать, молодец. Ему захотелось домашнего кваса. Настоящего, на сухариках, с изюминкой на дне банки. Пузырящегося и темного. Чтобы приходил с работы, а его встречали бы пинтой прохладного бодрящего напитка. И для начала, как порядочный мужчина, он предложил сделать квас мне. Я удивилась и напомнила, что писатель - человек творческого труда, и при необходимости он может пожарить гренки, но большего от него требовать нельзя. Кроме того, мне не нравится идея без острой необходимости сушить сухари. Тогда муж взял дело в свои руки. Сначала он нашел где-то закваску, а потом принялся за сухарики. Меня не покидало ощущение, что он сушит их везде, включая пододеяльники. Когда этап сушки был закончен, светоч моего сердца занялся собственно квасом. Он притащил откуда-то шесть трехлитровых банок и начал экспериментировать.
В метрополитене постоянно работает группа по карманным кражам. Там - ребята опытные, знают, что щипача можно поймать только за руку. И вот одного "срисовали" - тот залез девушке в сумку. Его за руку схватили, сбросить краденое не дают. Вопрос к девушке:
Дело было на полигоне. Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником (деревянная щётка на древке для очистки канала орудия от порохового нагара) тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Но пpиспичило тyт одномy по-маленькомy.
Вася был ветеринаром, лет ...цать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом.
