Больной у урологa
- Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не то.
- Знaете что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
***
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х...евый..
***
Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но слишком прямолинейный.
- А кого?
- Иванушку-Дурачка.
- Почему?!
- Да ну его... Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик
***
- Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да??? Ну, собственно, глистам как-то всё равно!
***
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку, спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся.
***
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65 долларов. А у вас написано 110 долларов. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
***
- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, лысую, глаза нет, грязную. Мать, непроизвольно:
- Фу, ..ля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
***
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.
***
Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик:
- Полагаю, убить её к чёртовой матери!
- Нет.
2-й ученик:
- Поубивать их обоих!
- Нет.
3-й ученик:
- А, понял, заколоться самому!
- Нет... Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства...
Ученики:
- А что, что же должен сделать философ?!
- Да то же, что и всегда. Задуматься!
***
- Ты кудa, Ивaн-цaревич?
- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Да уж больно жениться неохотa!
***
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять...
***
Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе.
***
- Вы говорите по-английски?
- What?
- Do you speak English?
- No!
***
СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"
Предыдущая статья
