Улыбнись! Подборка анекдотов

Больной у урологa

- Доктор, я плохо писaю.

- Что знaчит плохо?

- Плохо.

- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?

- Нет, нет всё не то.

- Знaете что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.

Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.

- И дaвно это с вaми?

- Третий месяц уже.

- Возьмите рецепт.

- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.

- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!

***

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х...евый..

***

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:

- Ты кого больше всего боишься?

- Угадай.

- Илью Муромца.

- Нет. Здоровый, но ленивый.

- Добрыню Никитича?

- Нет. Сил много, но слишком прямолинейный.

- А кого?

- Иванушку-Дурачка.

- Почему?!

- Да ну его... Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик

***

- Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да??? Ну, собственно, глистам как-то всё равно!

***

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай!

Подошли к старичку, спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся.

***

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65 долларов. А у вас написано 110 долларов. Как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось...

***

- Доченька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?!

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, лысую, глаза нет, грязную. Мать, непроизвольно:

- Фу, ..ля!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

***

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет пока. Я акушер в роддоме.

***

Древний Рим. Занятие в философской школе.

Преподаватель:

- Скажите мне, отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?

1-й ученик:

- Полагаю, убить её к чёртовой матери!

- Нет.

2-й ученик:

- Поубивать их обоих!

- Нет.

3-й ученик:

- А, понял, заколоться самому!

- Нет... Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства...

Ученики:

- А что, что же должен сделать философ?!

- Да то же, что и всегда. Задуматься!

***

- Ты кудa, Ивaн-цaревич?

- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...

- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?

- Да уж больно жениться неохотa!

***

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять...

***

Муж голый у зеркала :

- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!

Жена глядя на него :

- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

***

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе.

***

- Вы говорите по-английски?

- What?

- Do you speak English?