Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях.
И что из этого следует?
Чем выше положение, тем меньше шары.
***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***
Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
***
Российский сантехник на приеме у психиатра:
- Огромное спасибо Вам доктор! Благодаря вам и только Вам я вылечился от этой проклятой мании величия! Вы не будете против, если я оплачу ваши услуги?
- Пожалуй, нет!
- Чек на 8. 000. 000. 000. 000 $ Вас устроит???
***
-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А, что испытываешь?
-Нужду.
***
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…
***
Приходит человек к директору животноводческой фермы и говорит:
— Хочу устроиться к вам на работу.
— А что ты умеешь? — спрашивает директор.
— Я зоолингвист.
— А как это?
— А я языки животных понимаю.
— Что, и показать можешь?
— Могу.
— Ну пойдем, покажешь…
Приходят они в свинарник — там свинья «Хрю-хрю…».
Директор спрашивает:
— О чем она хрюкает?
— А она говорит «вот я родила недавно четырнадцать поросят, а
выкармливаю только девять — остальных свинарки себе забрали…».
Директор по учетным книгам проверил — точно.
Идут дальше — в коровник, там корова «Му-у-у…».
Директор:
— А она о чем мычит?
— А она мычит о том, что доят с нее молока по 15 литров в день, а сдают
— по 10, остальное доярки домой тащат…
Директор по гроссбуху проверил — опять точно!
Директор говорит:
— Да-а, ценный ты специалист, очень мне такой нужен! Пойдем в контору —
будем тебя оформлять!
Подходят к конторе, у конторы — коза на веревочке «Бе-е-е…».
Председатель:
— Да не слушай ты ее, ну было пару раз по пьяни…
Предыдущая статья
