23.01.2015 в 07:30 0 0

В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод. *** Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни, то вам не кажется. *** Основополагающая суть туризма – взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать! *** На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай. ***

14.01.2015 в 07:30 0 0

Если мужчина до 25 лет не женился, то потом уже рано... *** Лучшая диета — вилкой есть кефир! *** Заходя в интернет помни: кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!.. *** Люди на катке делятся на 2 типа : 1) кого объезжают 2) кто объезжает... *** Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой. Например: ты идиот, но у тебя красивые туфли. ***

7.01.2015 в 07:30 0 0

На красный едет тот, у кого много зелёных. *** Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню. *** Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят. *** Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было. ***

2.01.2015 в 07:30 0 0

Всем девкам-срочно по Козлу!!! И хлопцам-по Овечке!!! *** Кто эти люди, которые определяют, что "кошачий корм стал еще вкуснее"? *** Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями… *** В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл *** Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет. ***

24.12.2014 в 07:30 0 0

90% причин поломки компьютера сидят напротив него. *** В выходные хочется шампанского, фруктов...и последствий))) *** В спорах рождается мордобой. *** Муж сказал, что я умница и красавица!...И не важно, чей это муж сказал! *** Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. ***

17.12.2014 в 07:30 0 0

Единственный способ "Не жрать после шести" - СОЖРАТЬ ВСЁ ДО ШЕСТИ!!! *** Если вечером ты придумала, что надеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать. *** Любишь советы давать? Люби и нафиг ходить. *** Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться... *** В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности. ***

10.12.2014 в 07:32 0 0

Хорошее утро наступает в обед. *** Фразу "Все мужики одинаковые" придумала китаянка, потерявшая своего мужа в толпе. *** Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома… *** Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится… ***

27.11.2014 в 07:30 0 0

Тяжело быть женщиной. Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку! *** Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал GOOGLE и не знал YOUTUBE. *** Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как идиотка? *** Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поо-оо-мнят, еще свою молодость! ***

19.11.2014 в 07:30 0 0

Устраивайте себе маленькие радости. Например, не ешьте ничего 3 дня, а потом покушайте. Вы испытаете неимоверный восторг. *** Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть. *** Когда пытаешься избавиться от лишнего веса, возникает ощущение, что это лишний вес избавляется от тебя.. *** Настоящие мужчины - это редкий вымирающий вид. Их надо срочно заносить в красную книгу... в паспорт. *** Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации. ***

12.11.2014 в 07:30 0 0

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" Так и хочется спросить: "Лет или килограммов?" *** Мозги иногда стоит проветривать, чтобы мысли порхали как бабочки, а не копошились, как тараканы. *** С пустым кошельком и от весёлой песни на сердце хреново … *** Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42. *** Почему коты гадят в тапки? Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. ***

5.11.2014 в 07:31 0 0

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. *** Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес. *** Мир, конечно, сошёл с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было нажать на кнопочку «Сохранить». *** Девушки! Всегда нужно выглядеть так, чтобы любимый к столбу ревновал, а памятники вам подмигивали! ***

29.10.2014 в 07:30 0 0

Если муж сказал, что бурундучки - это птицы, соглашайтесь и убеждайте, что норковая шуба - это домашний халат. *** Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота. *** Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин. *** Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет. ***

22.10.2014 в 07:29 0 0

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь? *** Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!" *** Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать только когда их моешь. *** Машина времени существует!!!!! Это запахи... *** Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться. ***

15.10.2014 в 07:30 0 0

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, затем отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках. *** Друг познается в беде, жена - в бедности, а муж - в декрете. *** Чтобы высыпаться, нужно спать по 8 часов в день. И еще ночью столько же. *** Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца. ***

8.10.2014 в 07:30 0 0

Задумалась - это когда заходишь пешком на четырнадцатый этаж, а ты живёшь на третьем... *** Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. *** Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника... *** Интересно, что мужчин раздражает больше: когда женщина плохо водит машину или когда она её водит хорошо? *** В борьбе между «хочу» и «надо» обычно побеждает «пофиг». ***