16.02.2016 в 07:04 0 0

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. — Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

22.03.2014 в 07:28 0 0

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"? - Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.. *** Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря». *** - Юля, ты не должна звонить мужчинам первая. - Почему? - Ты проститутка. *** Хорошо в гомосексуальной семье. Если вашу жену потянуло на солененькое, то это значит… что ничего это не значит. ***

27.02.2014 в 07:29 0 0

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный, на балу будут хулиганы!... *** - Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться? *** На уроке немецкого: - Петя переведи: "Гутен морген"... - Хорошо в морге! ***

31.12.2013 в 07:30 0 0

Подборочка новогодних анекдотов и шуточек!

3.01.2014 в 07:30 0 0

- Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас?

14.12.2013 в 07:30 0 0

— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? *** - Позвони мне завтра. - Давай ты позвонишь. - Нет. Ты лучше. - Я знаю, что я лучше. Позвонишь. *** Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: - Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку.

8.12.2013 в 07:30 0 0

На сдаче экзамена на права. - Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали. - Да как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение? *** В психиатрической лечебнице выписывают пациента много лет одержимого странной идеей: он хотел убить полицейского. Председатель комиссии: - А что вы сделаете в первую очередь, когда мы выпустим вас отсюда? Он: - Я познакомлюсь с самой красивой девушкой, женюсь на ней, приведу домой, положу на диван, стяну с нее трусики и …

16.11.2013 в 07:30 0 0

Разговор двух шестилетних девочек: - Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! - Да ты что?! А что такое портмоне? *** Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату. Сын: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла? Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала. Сын: Ладно, мама, давай вареную... Сидит жрет. Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?

3.11.2013 в 09:30 0 0

Съел Серый Волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но разве он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка? *** Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам здесь живется ? - Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой… мне бы было очень приятно.

15.09.2013 в 09:31 0 1

Подборочка юмора с крупнейшего рынка Украины, одной из "визитных карточек" Южной Пальмиры.

9.09.2013 в 09:30 0 1

- Папочка, а папочка! - Да, Сёма. - Дай пожалуйста мне денежку и мы с ребятами из класса пойдем купим себе по планшетнику. Нам для учебы нужно. - Таки и всем нужно? - Таки всем! - Так все прям сразу пойдете покупать?? - Таки да! - Значит денег я тебе сейчас не дам! - Папочка, но у всех будет планшет, (со слезами) а у меня нет?

13.06.2013 в 09:24 0 0

Учитель говорит старшеклассникам: - Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке. Все ухмыляются, и кто-то спрашивает: - Ну и как Вы это делаете? - Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться. *** — Вчера весь день на черный квадрат пялился! — В музее был? — Монитор не работал! ***

8.07.2012 в 08:29 0 1

Похихикаем?

30.06.2012 в 07:29 0 2

В церкви: - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет! *** Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой: — Да ты не бойся, ты ему понравишься... *** Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще. ***

14.04.2012 в 07:29 2 2

Анекдоты и не только...